xiya_aiya

杰尼斯女孩👧🏻

总是用别人的错误惩罚自己……

突然很难过,不知道我现在流下的眼泪是委屈失眠还要面对很多事情却只睡了三个小时就睡不了的我还是缅怀在眼前被撕碎然后飘走不见的梦境,每天早上我都要像一个吸血鬼一样,害怕阳光和温暖,恐惧窗外嘈杂的声音,只有耳塞和眼罩能让我从别人的作息中夺回一些属于我的睡眠。不管白天还是黑夜,这个世界都太吵了。我好想睡觉。

造梦的机器每天都在不停的运作,制作出一个又一个梦境。这些梦境白天被一个一个制造出来,晚上又排好了队一个一个被夜神插进人类的梦境取读器里,一个梦境的使用期限是一个晚上,也有偶然被造梦机的恶作剧制造出的会吞噬掉人类的梦境,人类深陷其中,活在一场虚无的梦境里,一睡不醒;而那些普通的梦境,会在太阳升起之时变成天亮之前没有杀掉王子的小美人鱼,化成水边的泡泡,被梦神回收,再次制作成梦境放到不知是谁的第二夜,有时候梦神也很累,没有把所有的泡沫回收干净,那么早上起床后的人就还对自己的梦有点印象。惊醒的人的梦境最难回收,他们的梦像是被不懂事的孩子或是意识不清醒的老人一条条撕碎的报纸一样,变成一堆碎片,梦神很为难,这些梦境还需要过几天才能再次投入使用,夜神说:那就让我用月亮搅一搅,说不定能快一点使用。梦神点点头,于是,被夜神的月亮搅过的梦境都变成了奇异的噩梦,重新塞到那些被惊醒的人的梦境取读器里,这大概是夜神给那些增加梦神工作量的人的惩罚。

世界上还有什么是比跟在更年期的疯婆子讲道理更难的🙄

抱歉占了tag...我只是想问一下也望太太的若有情深去哪里了💦💦💦怎么突然就找不到了??

我要如何更爱你?那已经是我一整颗心了❤【可能只有我画生贺的时候忘了时差还趴在地上撅着屁股画】【多伦多时间1月25号】【亲爱的❤生日快乐❤】

太冷了

今天出门的瞬间觉得灵魂都升华了。空气中熟悉的凛冽的寒冷让我一下就像回到两年前刚到加拿大的时候,苦寒让人无法忍受,每天晚上躺在房间的床上,茫然的思考未来,思考应该如何应对今后的生活,思考我这个选择是否正确。
窗外安静的可怕,唯独深夜让人感到无边的孤独。每当这时候我也不知道该说什么该想什么,能想到的人没有一个在我身边,只能与过膝的大雪和无尽的黑暗与我为伍。
那时候真的好像把这辈子的委屈都受尽了。
三观不同的伙伴,时刻都在耍我的住家,上课听不懂的无助。。。可能一个人的时候连委屈都是奢侈的。
我也迷失过一段时间,认为友谊是可以用金钱买来的。可是我仍然像一个随波逐流却仍想哗众取宠的小丑。从别人那里收到的负面信息太多,当我反应过来时,生活差不多要被这个傻逼摧毁了。
刚来的时候也是这么冷的天,时间也还是过去了。

最终还是有一个没有现实生活中认识我的人的地方够我讲讲话。



我可能要崩溃了。当我知道身边所有能说话能一起玩的朋友都是因为喜欢我的闺蜜才凑过来时。

是我天生暴躁,毫无任何人格魅力,不会与人交往只会吵架骂人。

可是如果有个人能对我好我就会对她特别特别的好。


可能我天生妈癌,从小知道到一个地方怎样熟悉环境,所以每个人都觉得我不需要别人的帮助。久而久之,我就开始习惯性的照顾别人,经常被人讲给人的感觉像妈妈。

所以可能谁都觉得我是能独当一面站出来保护别人不受伤害的。

其实挺羡慕我闺蜜,有我这么一号人,每天都是妈癌晚期操着所有心,可以在受到伤害的时候放下手边所有的东西专心听我诉苦,帮我骂人,安慰我给我出气。
然而这一切都是我做给闺蜜的。每一个阶段的闺蜜的。

没有人珍惜我。

我可能没有这么个闺蜜就没有其他朋友了吧?

很羡慕。奇怪的是并没有嫉妒。

她比我漂亮比我学习好比我瘦比我脾气好。可能什么都比我好。

我亲口跟她讲我觉得她婊气十足。

我烂透了。

其实每天都想打她,可是舍不得。这傻孩子好好的把我当朋友呢!



所以我忍不住想对她好。特别好。


所以现在我我可能除了她就在也没有真正的“朋友”了。平时周围一起玩的好的不管男女,都喜欢她。
大家,都是因为她才会过来跟我交流的吗?



我想,我可能要生病了。





因为我也想被那样对待。










尽管我只是一只丑陋的老鼠。